| |
| Autor | Thema: Unabhängige Meinungen gefragt! (Schwägerin wohnt bei uns) | ||
| otti1977 Superuser  ID # 293  |
|
||
| Heute brauch ich mal wieder Eure Meinungen, auch wenn´s überhaupt nicht BW-problematisch/thematisch ist.
Wir haben seit zwei Wochen meine Schwägerin mit Tochter (9) im Haus. Sie (die Schwägerin) bezeichnet es als Auszeit, allerdings bin ich mir da nicht so sicher.  Ich gehe nicht ins Detail, aber die Ehe krieselt schon seitdem ich Schatzi kenne (über 7 Jahre), die Tiefen überwiegen schon immer. Unser Angebot stand schon länger, dass sie im Fall der Fälle vorübergehend bzw. vorerst zu uns kommen kann. Dieses hat sie nun also genutzt.
Letzte Woche waren Ferien, in denen sie wie geplant mit ihrer Tochter und einer Freundin (gleichzeitig meine Kollegin) mit deren Kindern im Urlaub war. Uns gegenüber hat sie sich so geäußert, dass sie sich danach entscheiden wird, ob sie wieder zu ihrem Mann zurück geht. Eine Entscheidung ist nicht gefallen, die "Auszeit" läuft noch, sie wohnt mit ihrer Tochter weiterhin bei uns. Ich habe ihr bereits gesagt, dass das keine Lösung auf Dauer ist (denn es bringt unser Familienleben schon etwas durcheinander, bei uns läuft alles ziemlich geregelt ab). Ich habe den Eindruck, dass sie den Termin beim Psychologen (Anfang Dezember) abwarten will, von dem sie sich die Lösung ihres Problems erhofft (wobei ich ihr bereits sagte, dass das so auch nicht laufen wird). Schatzi sieht es eher gelassen - aber er ist ja auch nur am WE daheim, da wo die Kinder z.B. auch mal länger aufbleiben und das Geregelte auch mal außer acht gelassen wird. Dass ich die Regelmäßigkeit in der Woche brauche, da ich allein mit den Kindern bin, scheint er so nicht zu sehen (dass die Kinder grundsätzlich Regeln und Regelmäßigkeiten brauchen, weiß er und nimmt er auch sonst ernst). Nun war besagte Kollegin/Freundin bei mir und meinte, dass sie (meine Schwägerin) nicht den Eindruck hinterlassen hat, im Urlaub überhaupt nach einer Lösung gesucht zu haben. Sie meinte, dass wir, wenn wir nicht handeln, sie wohl noch ein halbes Jahr bei uns wohnen haben werden und ich ihr immer wieder deutlich machen muss, dass das so nicht geht, wenn ich das nicht will, weil sie sonst nicht handeln wird. So war das jedoch meinerseits nicht gedacht! Für mich galt das Angebot als Notlösung, bis sie eine eigene Wohnung gefunden hat (was ja nicht die Ewigkeit dauert - wir sind während Junior´s Schwangerschaft innerhalb von zwei Wochen umgezogen, weil wir in der alten Wohnung Schimmel hatten). Ich hab jetzt schon überlegt, ihr Wohnungsangebote rauszusuchen und zu geben. Ich will ihr aber auch nicht das Gefühl geben, dass ich sie rausschmeißen will. Außerdem denke ich auch an die Tochter, die ein halbwegs geregeltes Leben haben sollte. Sie hat ja bei uns noch nicht mal ein eigenes Zimmer (obwohl die Räumlichkeiten gegeben sind - wir haben im Keller zwei Gästezimmer, eins davon ist möbliert mit unseren alten Schlafzimmermöbeln, das andere wird durch uns eher als Abstellraum genutzt, könnte aber leer geräumt und als KiZi genutzt werden). Bei letzterem bin ich mir allerdings wieder nicht sooo sicher, ob es richtig ist, denn das würde meiner Schwägerin wohl wieder signalisieren, dass sie eeewig bleiben kann ... Ach Mensch, ich bin mir total unsicher und mir schwirrt soviel im Kopf umher ...
|
|||
| Geposted: 19.10.2009 11:41 | |||
| Sonnenkind Insider ID # 2118  |
|
||
| Puh... schwierig das aus der Distanz zu beurteilen...
Also, grundsätzlich sehe ich es auch so, dass das Herrichten eines Zimmers für die Tochter dazu führen dürfte, dass sie sich erst recht bei Euch einnistet. Wobei da auch die Glucke in mir schlummert, die die Kleine nicht dafür leiden lassen will, dass Muttern nicht in die Hufe kommt! Warum kam es denn zu der Auszeit? Was konkretes oder "das übliche"? Und warum hat sie nicht den Mann aus der Wohnung geschickt sondern hat ihm das Feld überlassen? Ich habe aus Deinen Zeilen den Eindruck, dass sie das aussitzen will... Auch der Psychologe wird da evtl. nichts voranbringen, ist ja nicht gesagt, dass sie nach der ersten Sitzung direkt eine Entscheidung treffen kann. Vielleicht will sie auch so lange schmollen, bis er angekrochen kommt! Wie lange könntest Du denn die jetzige Situation noch tolerieren? Hast Du ihr mal einen Termin gesetzt, bis wann sie sich was neues suchen soll? Ich mein, wollt ihr Weihnachten und Sylvester zusammen feiern?? Ich würde ihr einen Termin vorschlagen und auch, dass Du ihr bei der Wohnungssuche hilfst. Wenn sie dazu ja sagt, kannst ihr auch Anzeigen ausschneiden 
|
|||
| Geposted: 19.10.2009 12:55 | |||
| Badap Insider ID # 2211  |
|
||
| HI Otti...
Warum sprichst Du SIE nicht direkt darauf an? Mag im ersten Moment vieleicht hart klingen, aber es kommt ja immer auf die Art und Weise an, wie man es macht.... Willst Du wirklich die ganze Zeit still "leiden" nur damit sie sich besser fühlt? Ich würde mit ihr reden und wenns ie sich wirklich trennen will kannst Du ihr bei der Wohnungssuche helfen (als treibende Kraft  ).
Ihre Tochter braucht ein geregeltes Leben, das ist richtig. Deswegen ist es umso wichtiger, dass sie eine Rückzugsmöglichkeit hat und mit ihrer Mutter (oder halt dann auch mit Vater) alleine wohnt und einen "normalen" Alltag hat. Hälste uns auf dem Laufenden??? Ich denk an Dich - ist bestimmt nicht leicht für Dich. badap
|
|||
| Geposted: 19.10.2009 13:47 | |||
| otti1977 Superuser ID # 293 |
|
||
Genau so gluckenhaft bin ich wohl auch.   Ich denke aber, dass ein Kind von 9 Jahren schon auch mal ne Rückzugsmöglichkeit braucht, die sie dann hätte. Und die Möbel sind ja mehr als schnell zu uns gebracht, da wir im gleichen Ort wohnen.
Wie bereits geschrieben, will ich nicht weiter ins Detail gehen, aber man kann den Grund für die Auszeit/Trennung schon als das übliche bezeichnen, was aber eben schon ewig mitgeschleppt wird und daher extremer wirkt als es vielleicht ist. Sie selbst sagt, dass sie ihn nicht mehr liebt. Allerdings hat sie wohl generell Probleme damit, dies überhaupt zu tun. Sie meint, dass es zu sagen einfacher ist, als es auch zu zeigen. Außerdem sagt sie auch, dass sie selbst das Problem ist bzw. eins hat und deswegen nimmt sie jetzt auch eine Therapie in Angriff. Sie erhofft sich insofern von der Therapie eine Lösung, weil sie hofft, dadurch schnell etwas über sich zu erfahren (war das jetzt verständlich ausgedrückt  ).
Aber meinerseits hat "ihr" Problem nichts mit der Partnerschaft zu tun. Das eine kommt eben zu dem anderen hinzu. Das partnerschaftliche Problem besteht wie gesagt schon ewig. Anfangs hat sie es immer geschluckt, also nie was gesagt. Das kam erst in den letzten Jahren, hat aber eben auch nie lange gehalten. Außerdem sind die beiden grundverschieden: sie eher unternehmungslustig und er eher der "Langweiler". Sie selbst ist deswegen gegangen, weil das Haus, in dem sie wohnen, seinen Eltern gehört, mit denen sie auch nicht sooo gut klar kommt. Sie passt nicht in das Bild der Familie (die schon etwas "abgehoben" ist). Wobei Schatzi auch schon gesagt hat, dass er sie mit Kind im Haus gelassen hätte und an ihrer Stelle gegangen wär. Naja, daran erkennt man schon die egoistische Ader ... Aussitzen ... Aber eben "nur" bis zum hoffentlichen Ergebnis der Therapie, so ist mein Eindruck. Nee, dass er sie sofort zurück haben wollen würde, weiß sie. Sorry, aber wenn Schatzi mir sagen würde, dass er mich nicht mehr liebt, würde ich freiwillig gehen bzw. mich trennen! Von daher auch kein Warten aufs Ankriechen. Für sie steht im Raum, dass für die Tochter im kommenden Jahr ein Schulwechsel ansteht (sie kommt dann in die 5. Klasse). Solange würde sie gern im Ort bleiben. Ich hab keine Ahnung, ob sie wirklich auch die gesamte Zeit bei uns bleiben würde. Mir ist dies definitiv zu lange!
Ich hab jetzt schon mal ein paar Angebote rausgesucht und ausgedruckt für Wohnungen und werde sie ihr heute geben. Mal sehen wie sie reagiert ...
|
|||
| Geposted: 19.10.2009 14:06 | |||
| otti1977 Superuser ID # 293 |
|
||
| @Badap:
Ich bin´s auch irgendwann mal leid, immer wieder dieses Thema zu kauen. Es belastet ja doch! Wenn ich sie darauf anspreche, was ich ja auch mache, glaub mir!, spricht sie noch immer von einer Auszeit und keiner Trennung. Sie meint, dass dieser Schritt enorm ist und sie noch nie in der Lage war, sich zu trennen. Sonst waren es eben immer die Männer, die sie verlassen haben. Sie könnten ja grundsätzlich auch erstmal alleine wohnen und die Tochter nach dem Schuljahr zu sich holen. Ich nehme jedoch an, dass sie Angst hat, die Tochter dann an den Papa zu verlieren (der sich jedoch nie großartig um sie gekümmert hat). Problem stellt für sie auch die Tatsache dar, dass sie im Nachbarort arbeitet und auch dahin ziehen würde, sie die Tochter aber die Schule zu Ende machen lassen möchte. Klar sind es 10 km, aber ich denke, dass das auch für ein halbes Jahr zu schaffen wär, wenn auch mit mehr Stress. Ich bin aber sowieso der Typ, der für Klarheit ist und so ne "Lufthängegeschichten" nicht mag. Das weiß sie auch. Und gerade deswegen will ich sie auch nicht beeinflussen, was den entgültigen Auszug aus der ehelichen Wohnung betrifft.
|
|||
| Geposted: 19.10.2009 14:13 | |||
| silli Experte ID # 1032  |
|
||
| ganz klar rede mit ihr und setze ihr eine Frist!!
Ein paar Wochen kann man das sicher ertragen aber länger auf keinem Fall!! Du und deine Familie brauchst deinen geregelten Tagesablauf und wenn ihr/du ständig zurückstecken müsst gibt das auf Dauer Unzufriedenheit die sicher deiner Ehe/Partnerschaft auch nicht gut tut. Das klingt jetzt zwar hart aber ich würde so schnell wie möglich handeln und das Gespräch mit ihr suchen, ihr ist mit der Situation auch nicht geholfen, sie läuft vor ihren Problemen nur davon statt sie zu regeln.
|
|||
| Geposted: 19.10.2009 14:29 | |||
| Libelle Superuser ID # 3287  |
|
||
| Keine leichte Sache Otti. Hut ab!
Gib ihr heute die Wohnungsangebote, die du heraus gesucht hast. Ich denke, sie tut sich einen Gefallen, wenn sie handelt und sich eine eigene Bleibe sucht. Denn das wird ihr in der Therapie auch geraten werden. Wie du schreibst, hat es ja nicht nur mit der Partnerschaft zu tun, sondern es sind auch grundlegende Wesenszüge, die sie selbst behindern. Sie kann nur etwas ändern, wenn sie selber die Zügel konsequent in die Hand nimmt. Und ich finde, du hilfst ihr sehr dabei, sie bis jetzt aufgenommen zu haben, ihr aber auch einen Wegweiser in die eigene Welt zu stellen. In eurem Haus kommt sie auf Dauer sicher nicht weiter. Fühle dich nicht schlecht Otti, nur weil du möchtest, dass sie sich endlich konkrete Gedanken über ihre Zukunft macht. Du machst alles richtig, wie ich finde, deine Gedanken sind vollkommen berechtigt und jede(r) kann sehr glücklich sein, solch eine Hilfe wie dich zu haben. Aber für die Zukunftsgestaltung bist du nicht zuständig. Unterstützend stehst du doch auch so zur Seite. Und dass ist ein Glück. Das muss sie begreifen. Ich denk an Dich Libelle
|
|||
| Geposted: 19.10.2009 14:29 | |||
| Nanelie Profi ID # 3321  |
|
||
Hallo Otti 
also wenn du sagst dass sie immer die war die verlassen wurde, glaube ich ist sie generell auch ein Mensch, der wartet bis man für sie Entschdeidungen trifft... schon allein dass sie auf den Termin beim Psychologen wartet... der wird ihr aber auch nicht beim ersten Termin sagen.. verlassen Sie ihren Mann suchen sie eine eigene Wohung.. dieser analysiert ja erstmal rum normalerweise... und falls ers doch sagen würde.. findet deine Schwägerin sicher wieder ein grund.."bald ist doch Weihnachten"... dass kann ich ihm un meiner Tochter nicht antuuuuuun und so weiter. so ein Verhalten deutet auf sehr geringes Selbstwertgefühl hin. Sie schreit gerade dazu, dass man ihr Entscheidungen abnimmt.. und deshalb liebe Otti würd ich sagen wird das so lange gehen bis du durchgreifst... beende das rumgegurke.. setz ihr eine Frist... sie soll nach Wohnungen schauen oder was auch immer...sie soll sich entscheiden!!! damit meine ich jetz nicht dass du sie rausschmeißen sollst.. aber sag ihr klipp un klar.. so und nicht weiter... das klingt alles vllt ein wenig hart.. sie wird vllt auch erst etwas schockiert schauen.. aber im endefekt wird sie froh drüber sein wenn sie es mal schafft eine Entscheidung zu treffen... und dass muss sie auch.. das weiß sie.. un du musst ihr jetz eben den Tritt in Hintern geben dafür 
erklär ihr un sag ihr entscheid dich.. wenn sie dann nach whg schauen will.. soll sie das machen... da hilfst du ja auch schon prima... auf die straße setzen willst du sie ja auch nicht aber sie soll dabei bleiben... denn lange machst du das nicht mit.
Am Ende noch auch von mir Hut ab dass ihr/du sie zu Hause aufgenommen habt... das ist nicht selbstverständlich.. und genau dass sollte deiner schwägerin auch mal klar werden und zu schätzen wissen... du hilfst ja aber sie soll auch was dafür tun
Liebe Grüße Nanelie Dieser Beitrag wurde schon 1 mal bearbeitet, zuletzt von Nanelie. |
|||
| Geposted: 19.10.2009 15:12 | |||
| Lotti Insider ID # 3223  |
|
||
| Ich habe jetzt nicht alle Antworten gelesen.
Dass ihr die Schwägerin samt Tochter aufgenommen habt, finde ich eine gaaaanze tolle Sache! Nicht jeder findet eine so hervorragende Unterstützung. Allerdings war von vornherein klar, dass diese Situation lediglich als Notbehelf dienen sollte. Sicher mag es der Schwägerin praktisch erscheinen. Sie wird zu keiner Entscheidung gezwungen und der Druck fällt erstmal von ihr ab. Allerdings muss sie meiner Meinung nach schon erkennen, dass sie euch als Familie belastet. Ihr sollte klar sein, dass sie sich nicht auf Dauer einnisten kann und dass sie schon eine Belastung darstellt. Rede mit ihr darüber. Verdeutliche ihr nochmal, dass es sich hierbei nur um eine Notlösung handelt und dass sie sich schon auf die Suche nach einer neuen Bleibe machen sollte. Auch ich bin vor einem halben Jahr innerhalb von zwei Wochen umgezogen. Also so etwas geht. Sollte sie dann doch zu ihrem Mann zurück wollen, kann sie die Wohnung ja auch wieder kündigen - das ist ja alles kein Drama.
Ich glaube jedenfalls nicht, dass mit dem Besuch eines Psychologen auch direkt eine Entscheidung fallen wird.
|
|||
| Geposted: 20.10.2009 08:39 |
| |
| Tritanium Bulletin Board 0.2.0.9.20050502 © 2003-2005 Tritanium Scripts |
